Kontuz, haurren maltzurrak!

6 haurren erasoak aurre egiteko lagunduko duten 6 urratsak.

"Nire umea batzuetan hain oldarkorra eta zakarena da ... Nire ustez, ez nuke esango, horrelakoetan pazientzia galdu eta umea bere gelara bidali. Sarritan, malkoak eragiten ditu ... "

Gure praktikan (aditubaby.ru atariaren psikologoak) horrelako istorio ugari aurkituko ditugu. Haurrek garapen-aldi kritikoa izaten dute edo beste arrazoi batzuen azpian daudenean, emozioak seguruago sentitzen dituzten pertsonei irekitzen zaizkie gurasoei. Baina gurasoak ere badira, eta haurren erasoak haserretzen dira, hau da, erreakzio naturala. Haserre, iruzkinak egiten ditugu, haurrari zer egin eta haurraren portaera, haurra zigortzeko eta erantzunaren berri emateko.

Baina haurrek oldarkorra eta kontrolik ez badute, SOS seinalea ematen saiatzen dira. Eta gure ahotsa altxatuz erantzuten badugu, mehatxatzen dugunean (adibidez, zerbait debekatzea), beste gela batera bidaltzen dugu "lasai" egiteko, ez dugu jasaten dugun asaldura-seinaleak hainbeste etsipen bidaltzen gaitu eta umea bakarrik uzten du bere arazoekin.

Jakina, haurraren jokabidea minefielda bezalakoa da laguntza eskaera baino, baina seme-alabak biltzeko okupazio sinplea da? Jarraian, haurraren erasoari aurre egiteko lagunduko duten sei urrats aurkituko dituzu.

1) Lehenengo pausoa: Gogoratu zure seme-alabak oihuak, entzuten ez duela, erasoak erakusten dituela eta SOS seinalea ematen.

Noski, haurren errua denean, erasoak eragiten ditu. Baina arnasa sakon hartu eta exhale bada, lasai mantendu, zure seme-alabak trebetasun garrantzitsuenetariko bat diseinatzeko pauso bat emango dizuegu - norberaren kontrol emozionala! Haurrek askoz ere eraginkorragoa egiten dute zer egiten dugun, ez zer esaten dugun. Umeak oihu egiten badiozu, zeure burua kontrolatu behar duzula azaltzen baduzu, haurraren garuna hautematen ez da. Eta, aitzitik, ohiko tonua errespetua eta lasaitasuna baldin bada, etorkizunean, tonu errespetuzko eta lasai bat zure haurraren arau bihurtuko da.

2) 2. urratsa. Zalantzarik gabeko tonua txarra da.

Ez egin umeari hausnarketa bat egiteko, ez kritikatu, aitzitik, berarekin onartzen du, zerbait bere buruari traba egiten dionean, eztabaidatu. Esate baterako, "seguruenik oso atsekabetuta zaude, nirekin hitz egiten dudalako. Esadazu zer gertatu zen ... ". Baina benetan ez dakizu zer portaera hau eragiten duen jakiteko eta haurraren haserrea edo haserrea galdera batzuei batzuetan alferrikakoa da. Saiatu galdera berriro planteatu hipotesiaren barruan: "Zergatik haserretzen zara norbaitek insultsatu al zuen?", "Garrasi egiten duzu, ez dakizu zer egin behar den?". Ez duzu "puntura iristeko" behar, hitza bera haurrarengana edo objektuarentzat estimulatzen duena.

3) 3. urratsa. Prestatzeko presa apurtzen.

Litekeena da umearen nahigabeak eztabaidatzea gustatuko litzaidakeela emozioen fluxua erantzuteko. Beren (haurraren) bizitza izugarria, gaiztoa eta are jasanezina dena egiten ikasteko arriskua duzu. Eta agian arrazoi nagusia zarela. Eta, ondoren, benetako jakinduria erakutsi behar duzu, bidalitako seinalea behar bezala deszifratzeko. Gauza nagusia ez da dena esan. Umeak esan nahi duen guztia nolakoa izaten da orain.

4) 4. urratsa. Harridura.

Bai, bai, ulertzen dugu, uste duzu: "ni garrasi egiten du, baina enpatia behar dut?". Baina sendatzen duen zure enpatia da. "Oh, eztia, orain ikusten dudan bezala ... ez da harritzekoa zaudela". Ez eman zure sentimenduak hitz egiteko nahia edo gutxitzeko, esaten "lasai". Jakina, umeak gehiegizko emozionala da erasotze garaian. Azkenean, denbora luzean, bere burua gurutziltzatu zuen mundu hark eragindako etsipen guztiak mantendu zituen. Eta zure enpatia haurraren segurtasun zentzua sortzen duena besterik ez da, horregatik esan nahi diozu dena nahastu eta utzi duzula.

5) 5. urratsa. Umeak soluzioaren inguruan pentsatzeko modua entzutea.

Ume batek lasaitzen duenean, arazoari konponbide posibleak sor ditzake. "Ezin dugu ibilaldi bat hasieran goiz, Izeba Natasha eta Maxim bezala?" Zure erantzuna? "Ideia bikaina! Zer gehiago egin dezakegu? "

Jakina, ideiak ez dira hain erraz errealizagarriak, esate baterako "Ez dut lehen mailako kalifikazioa joaten, etxean egon nahi dut" Zure erantzuna? "Hmm. Etxean egon nahi ez baduzu eta eskolara joatea nahiago baduzu, itxuraz orain eskolaz zauritu duzu, baina pentsa ezazu, agian, zerbait lagunduko digu, zer egin dezakegu? "

Beraz, umeak ideiak eta irtenbideak eskaintzen ditu eta, horrela, antsietate eta antsietatea kudeatzen ditu, eta garrantzitsuena haurraren aurka borrokatzeko beharra ekiditen du. Arazoak konpontzerakoan haurrak konfiantza eta gaitasuna forma ditu.

6) 6. urratsa. Laguntza haurrari zer gertatu zaion ulertu.

Zure seme-alabekin gertatzen denarekin eztabaidatzen duzunean adimen emozionala garatzen du, haurraren konexio neuralen garapena sustatzen du, haurraren emozioak hobeto kontrolatzeko (ona, ezta?). Bildu zeure burua, sinpatia gehitu, umore pixka bat eta hitz egin haurrei gertatutakoari buruz. "Ez zen erraza niretzat lasai egotea gaur egungo egoera txarra zela eta, lehenik ere minik egin nuelako, baina orduan konturatzen zara nola zauden ... Oso pozik nago."

Seme-alabek tratu txarrak egiten dituztenei edo apologia eskatuz gero, aurre egiten diete. Aitzitik, zure esperientzia partekatzen baduzu eta haurraren emozioak ikertzera behartzen baduzu, besteak beste hautematen lagunduko dizun aukera paregabea izango du. Eta, agian, harritu egingo zaizu haurra apologia edo esker ona entzuten duzun bitartean edota "maite zaitut".

Bai, goian deskribatutako urratsak denbora eta ahalegina gehiago eskatzen ditu, haur bat bere gelara bidali baino "bere jokabidea pentsatzeko". Baina hurbilketa hori erabiltzen duzunean ume bat biltzeko prozesuan, adimen emozionala garatzen duzu berarekin, enpatia eta arazoak konpontzeko irakatsi. Gainera, zure harremana sakonduko duzu umearekin. Azkenean, entzuten ari ez zarela jakin behar duzu, zu bezalakoak. J Artikulu gehiago aurki ditzakezu aditua expertbaby.ru